escrevi isso sobre o que tem me perturbado no momento

 estou aqui de volta pra me manter viajando no tempo. isso é um texto pro passado, presente e futuro. 

a vida é um grande acontecimento, me sinto acordada agora vendo. não sei por quanto tempo vou me manter acordada, mas sinto tudo isso de vida em mim. sinto a mudança e a vida. ontem foi um dia diferente de todos os outros. ouvi uma amiga falar sobre mim na terceira pessoa e foi como se eu me deslocasse até o seu ponto de vista e me espiasse de fora. ela disse sobre um transtorno que ela disse ter sintomas semelhantes com relatos meus de acontecimentos reais ou imaginados*. eu me assustei, foi uma pancada, uma realidade dura que eu ainda nem sei se sinto como realidade. parece um sonho, pior, parece uma prisão. uma consequência de ser quem eu sou no mundo. sinto o mundo mudar, é estranho. é como se drogar pela primeira vez. tudo que há segundos atrás não fazia o menor sentido passa a fazer de um jeito que não faz sentido nenhum. ontem com o joão a coisa da loucura foi mencionada, e eu me assustei mais uma vez porque acho louco o joão a quem considero mais louco que eu falar da minha cara de doida. eu não sei que cara é essa, me lembro que querer muito ficar com ele  naquele momento. sinto como se as coisas estivessem realizando de uma forma estranha, de repente eu que não me considerava coisa alguma sou vista por pessoas próximas e queridas como "anormal". isso também é loucura minha, preconceito, modo errado de se falar da loucura. mas é que me pegou de surpresa. e estou dentro de mim tentando descobrir se sempre foi desse jeito. as pessoas sempre me viram diferente, meu pais. mas nunca pensaram em fazer nada a respeito por nem chegar a ser algo real ou explicável. é triste o que vou dizer mas não quero ser uma pessoa "doente", ou não quero acreditar nisso. sinto como se fosse tudo uma brincadeira que todos levaram a sério demais e perdeu a graça. é só uma piada triste, eu entendi tudo errado?